urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney или не дай себе засохнуть likeiney 2008-09-01T17:49:35Z urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:10254 2008-09-01T17:49:35Z 2008-09-01T17:49:35Z 1. добился-таки двух недель отпуска без одного дня. Съездил в Александров и другие места, несколько фоток на в3. По-крупному, увы, в этот раз не получилось из-за некоторых печальных факторов. День потом отгулял<br />2. купил сканер, париодически играюсь.<br />3. по возвращении из отпуска меня застал какой-то кошмар на работе из-за того, что, тыкскыть, я вышел, а другие ушли. После завал спал, сейчас снова усилился. Плюс к тому же идёт ремонт, отрубии свет и телефон, весь коридор в досках и столах, трындец.<br />4. Пустили шпунтик в Пушкино. Унылое говно. Один и тот же шпунтик в Мытищах 4 года назад и в Пушкино сейчас вызывает соверненно разные эмоции, наичная от распсиания и заканчивая отношением самого ПИДа к этому всему. Да, желдоровский шпунтик тоже юзанул, ничего особенного, фактически обычный пидовский концепт с завышенной ценой.<br />Ремонты всякие не в счёт. В общем, лытдыбр, как ни старался. Покатили дальше. urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:10001 2008-09-01T17:40:46Z 2008-09-01T17:40:46Z Светлана Акпосиону1-09-2008 21:33 (ссылка) <br />Re: Брюсселю нечем давить на Москву<br />требую давления!!!!аааааа!!!!мне обещали давление на Россию!...я хочу!...хочу!...хочу!!!аааааа! дайтеееее!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:9933 2008-06-02T17:33:20Z 2008-06-02T17:33:20Z заявление коллеги на работе: "а я седьмого из прынципа не выйду, я уже договорилась куда-то там смотаццо, а эти *** взяли и выходной перенесли"<br /><br />Логика... urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:9571 2008-05-28T18:19:12Z 2008-05-28T18:19:12Z программа "Белазар" жжот!<br /><br />— Тэхнічная падтрымка «Стрима», інжынер 656, Зміцер, дабрыдзень.<br />— Дамова аформлены на Ўральскага, тэлефон 766-16-69, у мяне да вас наступнае пытанне. А вось скажыце мне калі ласка, што, калі зараз сканчаецца сесія, што, зараз, гэта зараз будуць парывы пры маім тарыфе, так?<br /><a name="cutid1"></a><br />— Э… У сэнсе? Сесія сканчаецца…<br />— У сэнсе! Вось мне Максім, аператар ваш, калега, сказаў, што ў вас скончылася сесія, адпаведна, у вас быў парыў. Наогул трызненне, поўны.<br />— Э… Сесія дзярэцца адзін раз у 24 гадзіны.<br />— Зразумела. Скажыце мне калі ласка, вось калі я вось падлучыўся, летась, у лістападзе месяцы, і да 26 красавіка гэтага года не было ніводнага парыву, хоць у вас сесіі павінны былі завяршацца, і я не адключаўся, чым гэта было выклікана?<br />— Гэта значыць, што Вы проста, хутчэй за ўсё, не заўважалі, што ў вас абкапаўшы адбываецца, у вас мадэм мусіць у рэжыме роутер…<br />— Ды справа ў тым, што не было, сапраўды, у той… на самай справе не было парываў, калі я быў у інтэрнэце.<br />— Раз у 24 гадзіны сесія гарантавана дзярэцца…<br />— Я вам кажу, што я чалавек нармалёвы, з памяццю ў мяне абсалютна ўсё нармалёва, не было э-то-го. Не-бы-ло.<br />— У дамове…<br />— Я таму… Стоп. Я таму вас і абраў, што вы бездакорна працуеце, без усякіх парываў, і што жа зараз, я буду пакутаваць з-за вашых «сэссий»? Што, кожны дзень, што, 24 гадзіны ў суткі я павінен, э… падлучацца ізноў, ці што, да інтэрнэту? Нешта я не чуў такія правілы, наогул, калі я афармляў дакументы. Такога не было!<br />— Такое было заўсёды. Раз у 24 гадзіны сесія дзярэцца…<br />— Выбачыце мяне! Выбачыце мяне! Я калі, у лістападзе мінулага гады, да 26 лістапада гэтага года, не было ні-е-ди-але-го парыву, яшчэ раз я вам кажу. Або я… Або вы не ферштейн, або вам трэба па-кітайску сказаць як-то? Ніводнага парыву не было!<br />— Раз у суткі сесія дзярэцца…<br />— Я вам кажу яшчэ раз, паўтараю пытанне, вы не адказваеце на маё пытанне, адкажыце на маё пытанне кон-крет-але! Не было ніводнага парыву, з лістапада мінулага гады, да 26 красавіка гэтага года!<br />— Э… у чым пытанне складаецца?<br />— Адкажыце на маё пытанне пэўна, і я тады супакоюся. Не матайце мае нервы! Адкажыце на маё пытанне кон-крет-але! Разумееце рускую мову??? Я вас слухаю ваш адказ!<br />— Вы пытанне задайце спачатку, я на яго адкажу.<br />— Я задаваў пытанне! Сесія, то што вы кажаце, гэта цяпер не цікавіць, я кажу, то што да лістапада мінулага гады… ДЫ ВЫ ВЕДАЕЦЕ МАЁ ПЫТАННЕ! Да красавіка дваццаць… э… 2008 гады, 26 красавіка, НЕ БЫЛО НІВОДНАГА ПАРЫВУ! З чым гэта магло быць выклікана? Я кажу, ніводнага парыву! А цяпер ёсць парывы!<br />— Гэта магло быць выклікана тым, што ў вас, магчыма, быў мадэм наладжаны ў рэжыме роутера, і ён сам аўтаматычна переподключался.<br />— Гэта як гэта ён можа магчымасць переподключаться?… ЧАМУ ВЫ КЛІЕНТА ДАВОДЗІЦЕ ДА АШАЛЕЛАСЦІ ТАКІХ ЭМОЦЫЙ? ЧАМУ ВЫ ДАВОДЗІЦЕ КЛІЕНТА ДА ТАКІХ АШАЛЕЛАСЦЯЎ ЭМОЦЫЙ? ЧАМУ ВЫ НЕ МОЖАЦЕ ЗРАБІЦЬ ТАК КАБ КЛІЕНТ АТРЫМЛІВАЎ АСАЛОДУ АД ФІЛЬМАМ, АТРЫМЛІВАЎ АСАЛОДУ АД ДАДАТНЫМІ ЭМОЦЫЯМІ ВАШАЙ СТРУКТУРЫ? ЧАМУ ВЫ РЭКЛАМУЕЦЕ УСЁ ДАДАТНАЕ, А ТУТ ВЫ КАЖАЦЕ ЗУСІМ ПА ІНШЫМ? Я УНОШУ ВЯЛІКУЮ СУМУ У БАЛАНС, КАБ НЕ БЫЛО НАОГУЛ ПАРЫВУ ДА НАСТУПНАЙ СЕСІІ, КАЛІ У МЯНЕ СЧЫТВАЕЦЦА СУМА, А ВЫ КАЖАЦЕ «КОЖНЫ ДЗЕНЬ», «БУДЗЕ ПАРЫЎ», У ПЛЫНІ 24 ГАДЗІН! ГЭТА ВЫ ЛІЧЫЦЕ САМЫ ЛЕПШЫ ЦІ ШТО ІНТЭРНЭТ ТАДЫ? ГЭТА МАЁ ПЫТАННЕ Да ВАС!<br />— Тэхнічная рэалізацыя дадзенай паслугі прадугледжвае тое, што раз у 24 гадзіны, будзе абрыў сувязі.<br />— ГЭТА ШТО, КОЖНЫ ДЗЕНЬ РАЗУМЕЕЦЦА?<br />— Калі вас гэта не ўладкоўвае, тады вы можаце адправіць скаргу…<br />— Я ВАМ КАЖУ, ГЭТА КОЖНЫ ДЗЕНЬ РАЗУМЕЕЦЦА? КОЖНЫ ДЗЕНЬ РАЗРЫЎШЫ СУВЯЗІ?<br />— Раз у 24 гадзіны, так, гэта кожны дзень, раз у суткі абкапаўшы сувязі.<br />— А ЧАМУ НЕ БЫЛО ТАДЫ? Тады наладзьце мой мадэм, 531-B як раней!<br />— Абрывы сувязі былі заўсёды, раз у суткі.<br />— ТАДЫ НЕ БЫЛО ПАРЫЎ СУВЯЗІ, ТУПЕНЬ, НЕ БЫЛО! Я КАЖУ НЕ БЫЛО! А ТЫ КАЖАШ БЫЛО!<br />— Былі.<br />— Я КАЖУ НЕ БЫЛО ПАРЫВАЎ СУВЯЗІ! З ЛІСТАПАДА МІНУЛАГА ГАДЫ! ДА КРАСАВІКА… 26 КРАСАВІКА 2008 ГАДЫ! СУБОТЫ! А НА НАСТУПНЫ ДЗЕНЬ ЦЭЛЫХ ЧАТЫРЫ!!! ПАРЫВУ БЫЛО! ПОТЫМ ІЗНОЎ ПАЎТАРАЛАСЯ! І ЦЯПЕР ТАКСАМА ІЗНОЎ ПАЎТАРЫЛАСЯ!<br />— Нажаль немагчыма наладзіць паслугу так, каб абрываў разоў у суткі не было.<br />— А ЧАМУ ВЫ НЕ АДКАЗВАЕЦЕ НА МОЙ ВОП… ЗАДАДЗЕНЫ… ПАСТАЎЛЕНАЕ ПЫТАННЕ??? ТО ШТО!!! З ЛІСТАПАДА МІНУЛАГА!!! ГАДЫ!!! ДА 2008 ГАДЫ 26 КРАСАВІКА!!! НЕ БЫЛО!!! НІВОДНАГА!!! ПАРЫВУ!!! АДКАЖЫ ТЫ!!! НА МАЁ ПЫТАННЕ!!! АДКАЗВАЙ!!!<br />— Абрывы сувязі ў вас былі…<br />— ДЫ НЕ СМЯШЫ ТЫ!!! ДЫ НЕ СМЕЙСЯ ТЫ!!! ТЫ БЫ!!! БЫЎ БЫ НА МАІМ БЫ МЕСЦЫ БЫ КУРВА!!! ТЫ БЫ ЗРАЗУМЕЎ БЫ ТАДЫ!!! АДКАЗВАЙ НА МОЙ ПАСТАЎЛЕНЫ!!!<br />— Сесія…<br />— ПЭЎНЫ!!! ПЫТАННЕ!!!<br />— Сесія ў вас сканчаецца раз у суткі, гарантавана.<br />— ТАДЫ!!! Я БЫ!!! ТЫ ШТО ТУПЫ ЦІ ШТО КУРВА??? Я У ЛІСТАПАДЗЕ ПАДЛУЧАНЫ БЫЎ МІНУЛАГА ГАДЫ! 26 КРАСАВІКА ГЭТАГА ГОДА Я АТРЫМАЎ ПЕРШЫ ПАРЫЎ! ЧАМУ НЕ БЫЛО НІВОДНАГА ПАРЫВУ??? АДКАЗВАЙ НА МАЁ ПЭЎНАЕ ПЫТАННЕ!!!<br />— Парывы былі заўсёды, гэта значыць толькі тое, што вы іх проста не заўважалі. Па нейкім чынніку.<br />— ДЫ НЕ БЫЛО НІЯКІХ ПАРЫВАЎ! Я БЫЎ СТАЛА КОЖНЫ ДЗЕНЬ ПОРУЧ КАМПА!!! ТУПЕНЬ!!!<br />— Вы не маглі быць усё 24 гадзіны поруч кампутара.<br />— ТУПЕНЬ, Я КАЖУ ТО ШТО БЫЎ! ТЫ РАЗУМЕЕШ, ШТО Я КАЖУ??? Я З-ЗА ЦЯБЕ МАГУ ЗДАРОЎЕ ПАДАРВАЦЬ, ГОЛАС МАГУ САРВАЦЬ!!!<br />— Зменіце, калі ласка, тон зносін, інакш нам прыйдзецца…<br />— ГЭТА ТЫ ЗМЯНІ ПАВАЖЛІВАСЦЬ ЗНОСІН З КЛІЕНТАМ, РАЗУМЕЕШ, СУКА??? АДКАЗВАЙ НА МАЁ ПАСТАЎЛЕНАЕ ПЫТАННЕ!!!<br />— Я ужо адказаў на ваша пытанне…<br />— НЕ АДКАЗАЎ НА МАЁ ПЫТАННЕ!!! ТЫ УКЛЯНАЕШЬСЯ З ПЫТАННЯ!!!<br />— Адну хвіліну, калі ласка, пачакайце. Трубку не кладзіце.<br />— Сука, а?… Кашмар нейкі. Сэрвіс таксама мне. Плачу бешенные грошы, а яны здзекуюцца трэба мной.<br />— Тэхнічная падтрымка «Стрима», інжынер 656, Зміцер, дабрыдзень.<br />— Дамова аформлены на Ўральскага, тэлефон 766-16-69, у мяне да вас наступнае пытанне. А вось скажыце мне калі ласка, што, калі зараз сканчаецца сесія, што, зараз, гэта зараз будуць парывы пры маім тарыфе, так?<br />— Э… У сэнсе? Сесія сканчаецца…<br />— У сэнсе! Вось мне Максім, аператар ваш, калега, сказаў, што ў вас скончылася сесія, адпаведна, у вас быў парыў. Наогул трызненне, поўны.<br />— Э… Сесія дзярэцца адзін раз у 24 гадзіны.<br />— Зразумела. Скажыце мне калі ласка, вось калі я вось падлучыўся, летась, у лістападзе месяцы, і да 26 красавіка гэтага года не было ніводнага парыву, хоць у вас сесіі павінны былі завяршацца, і я не адключаўся, чым гэта было выклікана?<br />— Гэта значыць, што Вы проста, хутчэй за ўсё, не заўважалі, што ў вас абкапаўшы адбываецца, у вас мадэм мусіць у рэжыме роутер…<br />— Ды справа ў тым, што не было, сапраўды, у той… на самай справе не было парываў, калі я быў у інтэрнэце.<br />— Раз у 24 гадзіны сесія гарантавана дзярэцца…<br />— Я вам кажу, што я чалавек нармалёвы, з памяццю ў мяне абсалютна ўсё нармалёва, не было э-то-го. Не-бы-ло.<br />— У дамове…<br />— Я таму… Стоп. Я таму вас і абраў, што вы бездакорна працуеце, без усякіх парываў, і што жа зараз, я буду пакутаваць з-за вашых «сэссий»? Што, кожны дзень, што, 24 гадзіны ў суткі я павінен, э… падлучацца ізноў, ці што, да інтэрнэту? Нешта я не чуў такія правілы, наогул, калі я афармляў дакументы. Такога не было!<br />— Такое было заўсёды. Раз у 24 гадзіны сесія дзярэцца…<br />— Выбачыце мяне! Выбачыце мяне! Я калі, у лістападзе мінулага гады, да 26 лістапада гэтага года, не было ні-е-ди-але-го парыву, яшчэ раз я вам кажу. Або я… Або вы не ферштейн, або вам трэба па-кітайску сказаць як-то? Ніводнага парыву не было!<br />— Раз у суткі сесія дзярэцца…<br />— Я вам кажу яшчэ раз, паўтараю пытанне, вы не адказваеце на маё пытанне, адкажыце на маё пытанне кон-крет-але! Не было ніводнага парыву, з лістапада мінулага гады, да 26 красавіка гэтага года!<br />— Э… у чым пытанне складаецца?<br />— Адкажыце на маё пытанне пэўна, і я тады супакоюся. Не матайце мае нервы! Адкажыце на маё пытанне кон-крет-але! Разумееце рускую мову??? Я вас слухаю ваш адказ!<br />— Вы пытанне задайце спачатку, я на яго адкажу.<br />— Я задаваў пытанне! Сесія, то што вы кажаце, гэта цяпер не цікавіць, я кажу, то што да лістапада мінулага гады… ДЫ ВЫ ВЕДАЕЦЕ МАЁ ПЫТАННЕ! Да красавіка дваццаць… э… 2008 гады, 26 красавіка, НЕ БЫЛО НІВОДНАГА ПАРЫВУ! З чым гэта магло быць выклікана? Я кажу, ніводнага парыву! А цяпер ёсць парывы!<br />— Гэта магло быць выклікана тым, што ў вас, магчыма, быў мадэм наладжаны ў рэжыме роутера, і ён сам аўтаматычна переподключался.<br />— Гэта як гэта ён можа магчымасць переподключаться?… ЧАМУ ВЫ КЛІЕНТА ДАВОДЗІЦЕ ДА АШАЛЕЛАСЦІ ТАКІХ ЭМОЦЫЙ? ЧАМУ ВЫ ДАВОДЗІЦЕ КЛІЕНТА ДА ТАКІХ АШАЛЕЛАСЦЯЎ ЭМОЦЫЙ? ЧАМУ ВЫ НЕ МОЖАЦЕ ЗРАБІЦЬ ТАК КАБ КЛІЕНТ АТРЫМЛІВАЎ АСАЛОДУ АД ФІЛЬМАМ, АТРЫМЛІВАЎ АСАЛОДУ АД ДАДАТНЫМІ ЭМОЦЫЯМІ ВАШАЙ СТРУКТУРЫ? ЧАМУ ВЫ РЭКЛАМУЕЦЕ УСЁ ДАДАТНАЕ, А ТУТ ВЫ КАЖАЦЕ ЗУСІМ ПА ІНШЫМ? Я УНОШУ ВЯЛІКУЮ СУМУ У БАЛАНС, КАБ НЕ БЫЛО НАОГУЛ ПАРЫВУ ДА НАСТУПНАЙ СЕСІІ, КАЛІ У МЯНЕ СЧЫТВАЕЦЦА СУМА, А ВЫ КАЖАЦЕ «КОЖНЫ ДЗЕНЬ», «БУДЗЕ ПАРЫЎ», У ПЛЫНІ 24 ГАДЗІН! ГЭТА ВЫ ЛІЧЫЦЕ САМЫ ЛЕПШЫ ЦІ ШТО ІНТЭРНЭТ ТАДЫ? ГЭТА МАЁ ПЫТАННЕ Да ВАС!<br />— Тэхнічная рэалізацыя дадзенай паслугі прадугледжвае тое, што раз у 24 гадзіны, будзе абрыў сувязі.<br />— ГЭТА ШТО, КОЖНЫ ДЗЕНЬ РАЗУМЕЕЦЦА?<br />— Калі вас гэта не ўладкоўвае, тады вы можаце адправіць скаргу…<br />— Я ВАМ КАЖУ, ГЭТА КОЖНЫ ДЗЕНЬ РАЗУМЕЕЦЦА? КОЖНЫ ДЗЕНЬ РАЗРЫЎШЫ СУВЯЗІ?<br />— Раз у 24 гадзіны, так, гэта кожны дзень, раз у суткі абкапаўшы сувязі.<br />— А ЧАМУ НЕ БЫЛО ТАДЫ? Тады наладзьце мой мадэм, 531-B як раней!<br />— Абрывы сувязі былі заўсёды, раз у суткі.<br />— ТАДЫ НЕ БЫЛО ПАРЫЎ СУВЯЗІ, ТУПЕНЬ, НЕ БЫЛО! Я КАЖУ НЕ БЫЛО! А ТЫ КАЖАШ БЫЛО!<br />— Былі.<br />— Я КАЖУ НЕ БЫЛО ПАРЫВАЎ СУВЯЗІ! З ЛІСТАПАДА МІНУЛАГА ГАДЫ! ДА КРАСАВІКА… 26 КРАСАВІКА 2008 ГАДЫ! СУБОТЫ! А НА НАСТУПНЫ ДЗЕНЬ ЦЭЛЫХ ЧАТЫРЫ!!! ПАРЫВУ БЫЛО! ПОТЫМ ІЗНОЎ ПАЎТАРАЛАСЯ! І ЦЯПЕР ТАКСАМА ІЗНОЎ ПАЎТАРЫЛАСЯ!<br />— Нажаль немагчыма наладзіць паслугу так, каб абрываў разоў у суткі не было.<br />— А ЧАМУ ВЫ НЕ АДКАЗВАЕЦЕ НА МОЙ ВОП… ЗАДАДЗЕНЫ… ПАСТАЎЛЕНАЕ ПЫТАННЕ??? ТО ШТО!!! З ЛІСТАПАДА МІНУЛАГА!!! ГАДЫ!!! ДА 2008 ГАДЫ 26 КРАСАВІКА!!! НЕ БЫЛО!!! НІВОДНАГА!!! ПАРЫВУ!!! АДКАЖЫ ТЫ!!! НА МАЁ ПЫТАННЕ!!! АДКАЗВАЙ!!!<br />— Абрывы сувязі ў вас былі…<br />— ДЫ НЕ СМЯШЫ ТЫ!!! ДЫ НЕ СМЕЙСЯ ТЫ!!! ТЫ БЫ!!! БЫЎ БЫ НА МАІМ БЫ МЕСЦЫ БЫ КУРВА!!! ТЫ БЫ ЗРАЗУМЕЎ БЫ ТАДЫ!!! АДКАЗВАЙ НА МОЙ ПАСТАЎЛЕНЫ!!!<br />— Сесія…<br />— ПЭЎНЫ!!! ПЫТАННЕ!!!<br />— Сесія ў вас сканчаецца раз у суткі, гарантавана.<br />— ТАДЫ!!! Я БЫ!!! ТЫ ШТО ТУПЫ ЦІ ШТО КУРВА??? Я У ЛІСТАПАДЗЕ ПАДЛУЧАНЫ БЫЎ МІНУЛАГА ГАДЫ! 26 КРАСАВІКА ГЭТАГА ГОДА Я АТРЫМАЎ ПЕРШЫ ПАРЫЎ! ЧАМУ НЕ БЫЛО НІВОДНАГА ПАРЫВУ??? АДКАЗВАЙ НА МАЁ ПЭЎНАЕ ПЫТАННЕ!!!<br />— Парывы былі заўсёды, гэта значыць толькі тое, што вы іх проста не заўважалі. Па нейкім чынніку.<br />— ДЫ НЕ БЫЛО НІЯКІХ ПАРЫВАЎ! Я БЫЎ СТАЛА КОЖНЫ ДЗЕНЬ ПОРУЧ КАМПА!!! ТУПЕНЬ!!!<br />— Вы не маглі быць усё 24 гадзіны поруч кампутара.<br />— ТУПЕНЬ, Я КАЖУ ТО ШТО БЫЎ! ТЫ РАЗУМЕЕШ, ШТО Я КАЖУ??? Я З-ЗА ЦЯБЕ МАГУ ЗДАРОЎЕ ПАДАРВАЦЬ, ГОЛАС МАГУ САРВАЦЬ!!!<br />— Зменіце, калі ласка, тон зносін, інакш нам прыйдзецца…<br />— ГЭТА ТЫ ЗМЯНІ ПАВАЖЛІВАСЦЬ ЗНОСІН З КЛІЕНТАМ, РАЗУМЕЕШ, СУКА??? АДКАЗВАЙ НА МАЁ ПАСТАЎЛЕНАЕ ПЫТАННЕ!!!<br />— Я ужо адказаў на ваша пытанне…<br />— НЕ АДКАЗАЎ НА МАЁ ПЫТАННЕ!!! ТЫ УКЛЯНАЕШЬСЯ З ПЫТАННЯ!!!<br />— Адну хвіліну, калі ласка, пачакайце. Трубку не кладзіце.<br />— Сука, а?… Кашмар нейкі. Сэрвіс таксама мне. Плачу бешенные грошы, а яны здзекуюцца трэба мной.<br />— Дзякуй за чаканне…<br />— Так, я слухаю<br />— Паводле пункта 1.3 Дамовы Аферты максімальная працягласць кожнай асобнай сесіі карыстача паслугай складае 24 гадзіны…<br />— ДЫ НЕ КАЖЫ МНЕ З НАГОДЫ АФЕРТЫ!!!! СТОП, ГОДЗЕ!!! Я ВЕРУ СВАІМ ВАЧАМ, Я ВЕРУ СВАІМ ВУШАМ!!!!! РАЗУМЕЕШ????? НЕ БЫЛО НІВОДНАГА ПАРЫВУ, ІНАКШ Я БЫ ПРОСТА ТАК БЫ НЕ ТЭЛЕФАНАВАЎ І НЕ ЭМОЦИОНИРОВАЛ З ВАМІ БЫ ВОСЬ ДЫК ВОСЬ!!!!!!!<br />— Я разумею, калі вас не ўладкоўвае…<br />— ТЫ НЕ РАЗУМЕЕШ!!!!! ТЫ НІ ЧОРТА НЕ РАЗУМЕЕШ І ХІЛІШ СВАЮ ЛІНІЮ!!!! І Я ГЭТА ВЫДАТНА РАЗУМЕЮ ЧАМУ ТЫ ХІЛІШ СВАЮ ЛІНІЮ!!!!<br />— Калі вас не ўладкоўвае абрыў раз у суткі…<br />— ТЫ НЕ АДКАЗВАЕШ НА МОЙ АДКАЗ!!!!! ТЫ НЕ АДКАЗВАЕШ НА МОЙ АДКАЗ!!!!!! <br />— Я не адказваю на ваш адказ, так. Як мага адказаць на адказ? (смяецца).<br />— Вышэйшаму начальству щас злучы илии… я не ведаю як…. хто можа быць тамака старэй, вышэй вас.<br />— Значыць, я магу даць вам нумар факса кампаніі….<br />— У МЯНЕ НЯМА ФАКСА!!!!!<br />— У такім разе вы можаце пад'ехаць у любы іх нашых офісаў і бясплатна напісаць нам ліст, адпаведна, тое ж самае што вы можаце зрабіць на факс… калі факса ў вас няма, вы можаце напісаць яго ў офісе…<br />— Значыць у вас, скажыце калі ласка, значыць, што, ЗАКОН ЗМЯНІЎСЯ З тых часоў АТРЫМЛІВАЕЦЦА???<br />— Не, Дамова Аферты, ён не змяняўся..<br />. — А ЧАМУ ТАДЫ ВЫ САМІ САБЕ СУПЯРЭЧЫЦЕ, Я ЖА КАЖУ ЯК АСАБІСТАЯ СВЕДКА ШТО НЕ БЫЛО НІЯКАГА ПАРЫВУ (пераходзіць у стогн) <br />— Але вы можаце…<br />— НЕ БЫЛО!!!! Я ВАС НЕ ТУРБАВАЎ!!! Адзінае, што можа быць тамака наконт тэлебачання, наконт інтэрнэту ЎСЁ БЫЛО ІДЭАЛЬНА!!! Я ТАК КАЙФАВАЎ, А ВЫ ЩАС КАЙФ МЫЙ РАЗДЗІРАЕЦЕ!!! <br />— Вы можаце адправіць гэтую каштоўную інфармацыю на афіцыйны…<br />— АДКАЖЫЦЕ НА МАЁ ПЫТАННЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ЯШЧЭ РАЗ КАЖУ!!!!!!!!!!!!!!!! АДКАЖЫЦЕ НА МАЁ ПЫТАННЕ!!!!!!!!!!!!<br />— Тады, магчыма, будзе разгледжаная магчымасць тэхнічнай рэалізацыі сесіі без абрыву… еси вы жадаеце… вы можаце напісаць гэта на факс.<br />— У мяне няма факса, я яшчэ раз кажу, НЕ-ТУЮ ФАК-СА!! ТУПЕНЬ!!!<br />— Ну тады можаце ў офісе напісаць. можаце свая незадаволенасць можаце напісаць у пісьмовай форме, і тады яго разгледзяць.<br />— Як я магу пераканацца што гэтак жа не будзе парыву? Як я магу пераканацца?<br />— Парывы будуць раз у суткі. Гарантавана.<br />— А чаму тады не было парываў? Чаму тады не было парываў з лістапада мінулага гады да 26 КРАСАВІКА 2008 ГАДЫ???? ЧАМУ ГЭТАГА НЕ БЫЛО???!!!<br />— Вы можаце зрабіць афіцыйны запыт..<br />. — ВЫ НЕ АДКАЗВАЕЦЕ НА ГЭТАЕ ПЫТАННЕ!!!!! ЧАМУ ГЭТАГА НЕ-БЫ-ЛО???<br />— Чаму чагосьці не было? Мы не адказваем на такія пытанні, вы можаце зрабіць афіцыйны запыт…<br />— Ах вы не отвечаааааете на ваша пытанне, ды вы наогул не аператары, ды вы наогул, сукі, курвы, разумееце, што вы ставіцеся да кліентаў як да свінняў тады, калі вы не можаце адказваць на гэтае пытанне…<br />— За гэтай інфармацыяй вы можаце звярнуцца ў пісьмовай форме да кіраўніцтва.. калі ласка, памяняйце тон гутаркі…<br />— Так вы свінні, вы прыдуркі, вы робіце сэрвіс абсалютна няёмкім для кліента, разумееце, але ў мяне ёсць адвакат, і я нават буду судзіцца з вамі! Вы ў мяне яшчэ паскачаце!! <br />— Гэтае ваша права…<br />— І не трэба смяяцца вось дык вось, ээээррр, эээрррр… пра сябе, разумееце?<br />— Гэтае ваша права… <br />— Гэта сапраўды маё права, і я выйграю гэтую справу, тады, разумееце? тады вам будзе худа, І ВЫ МНЕ БУДЗЕЦЕ ГРОШЫКІ ПЛАЦІЦЬ, А НЕ Я ВАМ, І Я БУДУ КАЙФАВАЦЬ ТАДЫ. Вы падаеце сэрвіс каб кліент кайфаваў, а не каб кліент мучаўся, РАЗУМЕЕЦЕ, СУКІ???? ВЫ НІ ЧОРТА НЕ РАЗУМЕЕЦЕ, ВЫ ТОЛЬКІ СЯБЕ РАЗУМЕЕЦЕ І СЛУХАЕЦЕ, ПЕРАМЫКАЙЦЕСЯ І ПЕРЕНАСТРАИВАЙТЕ<br />— Вы падпісалі дамову, значыць вы з ім пагадзіліся….<br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:9461 2008-05-28T14:38:04Z 2008-05-28T14:38:04Z По улице моей который год<br />Звучат шаги, мои друзья уходят.<br />Друзей моих бессмысленный уход<br />Той темноте за окнами угоден.<br />О одиночество! Как твой характер крут,<br />Посверкивая циркулем железным,<br />Как холодно, ты размыкаешь круг,<br />Не внемля увереньям бесполезным.<br /><br />(с) Ирония Судьбы urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:8977 2008-04-16T19:04:52Z 2008-04-16T19:04:52Z Твой враг в пыли жалок и слаб,<br />Загнанный зверь, раненый раб<br />Еще секунда и скажет "Убей!"<br />Перст императора<br /><br />Святой судьбе не прекословь,<br />Воет толпа, чувствует кровь,<br />Не стоит скорби ни жен, ни друзей<br />Жизнь гладиатора - Колизей<br /><br />это мою работу за последний месяц так можно охарактеризовать. зациклило наше руководство на срочных заданиях, и отпуск не дают. жесть. urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:8833 2008-01-20T19:51:33Z 2008-01-20T19:51:33Z Мой криатифф на тему падонкаф и нашей Раши.<br /><a name="cutid1"></a><br />Мы живём в ниибаца удивительной стране, а все остальные страны идут фхуй!<br />Ведь это у нас слово «превед» употребляется чаще, чем «здравия желаю». Это у нас поручик Ржевский – не развратник, а баян! Только у нашего баяна борода больше, чем моск у Ктулху!<br />Мы гордо называем свою страну «Россия, нах», а пиндосы завистливо говорят «Раша».<br />Хотя на самом деле мы – Албания!<br /><br />Наша Olbania<br /><br /><br />Это – Москва. Город, в котором крео песдат, только если аффтар жжот.<br />А наши старые знакомые Равшан и Джамшуд продолжают делать ремонт в пентхаузе одной светской львицы.<br /><br />- Гешемене!<br />- Э! хамальбе хешеве!<br />(появляется начальник)<br />- Привет, работнички!<br />- Насяйника! Пиривед медведама!<br />- Сейчас плитку привезут, будете… какой медведама?<br />- Медведама, насяйника! Аффтара жжот!<br />- Вы чо, обкурились, что ли? Вы хоть понимаете, где вы находитесь?<br />- Да, насяйника! Сений Пащяк! Кисама куку!<br />- Какая киса куку! Что происходит? Тааак… Вы что, компьютер Ксении Собчак включали, что ли?<br />- Жжош, насяйника! Не вклюсяли… вклюсяли.<br />- Вы что, и в Интернет лазили?<br />- Та, насяйника… лазима ниибацама!<br />- Да вы понимаете, что этот компьютер стоит двести тысяч рублей! Вам ещё 234 года бесплатно работать!<br />- Насяйника! Бугага,насяйника! Беспесдыма!<br />(появляется Ксения Собчак)<br />- А вот и я! Я смотрю, опять ничего не сделано? Плитку привезли или нет ещё?<br />- Пиривед, кисама!<br />- Что они себе позволяют?<br />- Кисама какова ты горадэ!<br />- Так, почему они не работают?<br />- Сений Пащак! Ти креведко! Чуркаме, песдуяма фтошкент!<br />(Ксения Собчак падает на грязный пол вместе с начальником)<br />(разговор на таджикском между собой с субтитрами)<br />- Коллега, мне кажется, наши боссы не сильны в альтернативном жаргоне.<br />- Да, мон шер, я бы порекомендовал им занести в закладки <a href="http://www.litprom.ru/">http://www.litprom.ru/</a>.<br />- +1, увы, коллега, мой аккаунт в ЖЖ пока не разблокировали…<br /><br /><br />А это – провинциальный Таганрог. В Таганроге говорят на суржике, потому что единственный компьютер с выходом в Интернет потерпел поражение в борьбе с грецкими орехами. А ещё в Таганроге живёт Сергей Юрьевич Беликов, который очень любит разговаривать с телевизором.<br />-Так, чё там, давай, телевидение, просвещай!<br />- Сегодня мы поговорим о жаргоне падонкаф.<br />- Дожили, подонков уже изучают! Ладно, вы вон жену мою ещё не видели!<br />- В сегодняшнем русском языке уже весьма популярно слово «медвед».<br />- Я те говорю, ты приезжай ко мне в Таганрог, ты медведа не видел, вон она стоит, блины печёт! Слышь, ты же звездой можешь стать! Прославишь наш Таганрог!<br />- Слово «низачот» - это вполне нормальный эрратив…<br />- Ха! Эрратив! Ты мой эрратив видел? Нормальный у него эрратив.<br />- Так называемый албанский язык сформировался в начале 2000-х годов…<br />- Ты таганрогский язык учи! Таганрогу лет больше, чем Албании твоей!<br />- … несуществующая группа «Аццкая Сотона» после единственного концерта…<br />- Сотона! Дениска, иди сюда! Про тебя вон говорят!<br />- …падонки почти всегда употребляют «жы» и «шы» с буквой «ы»…<br />- …чё-то я не понял, я чё, тоже подонок, что ли? Дениска! Как «жы» пишется?<br /><br /><br />Санкт-Петербург. Культурная столица России. Здесь перед тем, как написать «первый нах», пишут «судари, заранее приношу извинения». Но в образцовом доме на Фонтанке, где по-прежнему работает консьерж Людвиг Аристархович, происходят странные вещи. <br />- Да что же это такое! Опять нагадили в подъезде!<br />- Где консьерж! Надо звать консьержа. Людвиг Аристархович!<br />-А, что, что, что такое, камент отправить не даёте! Что, что случилось?<br />- Людвиг Аристархович! Что это такое?<br />- Где? А… Точно. Говно. Поднасрали фгастивуху! Ай-яй-яй… а хто это сделал?<br />- Это мы вас хотим спросить, кто это сделал!<br />- Ай-яй-яй-яй… Это, я вам скажу, сделали падонки!<br />- Какие подонки! Вы же консьерж!<br />- Подонки из ЖЖ! Я завёл комьюнити нашего дома!<br />- И что?<br />- А в соседнем доме, значит, испугались! Пришли и насрали мне тут! То-то я смотрю, ходют и ходют тут! Хотят пароль узнать к нашему комьюнити! Неть! Вот негодяи! Ай-яй-яй-яй…<br />- Людвиг Аристархович! Ну вы уж постарайтесь, напишите им в их комьюнити, что нельзя пакостить!<br />- Напишу, конечно, напишу! Так, всё, расходимся, не мешаем работать, ходют тут и ходют…<br /><br />…(вслух) комьюнити. Фгастивуху. Слова-то какие придумали. Щас мы соседям покажем, кто есть Людвиг Аристархович! Щас мы им напишем, что они нубы и как их там… у-бей-си-бя-ап-стен-ку… Вот. Пусть отвечают (расстёгивает штаны, садится). Тоже мне. Илитный домег. А то ходют и топчут, ходют и то…<br /><br /><br />Омский «Газмяс» вылетел из 4-го футбольного дивизиона. Но зато в женском первенстве появилась новая команда – Омская «Газмясочка»<br />- После первого тайма омская «Газмясочка» проигрывает бобруйской «Жывотноводочке» со счётом 10:0.<br />- .(появляется тренер и периодически бьёт игроков в разные места) Да что ж вы за шлюхи такие! Сколько вы ещё будете меня мучить! Борзова, плохому танцору что-то мешает? Так нет проблем, сейчас не будет мешать! Гатальская! Проститутка вокзальная! Ты хоть какой-нибудь частью тела мяч можешь удержать? Нечем? Сейчас исправим! Пошли вон все отсюда! И арбитра позовите!<br />(входит арбитр)<br />- Здравствуйте.<br />- Здравствуйте.<br />- Ну, знаете, вы опять превзошли себя! Вы поймите, у нас такое положение…<br />- Я знаю, вы проигрываете.<br />- Может, мы сумеем с вами договориться?<br />- Каким образом?<br />- Я могу дать вам… еньги…<br />- Какие деньги? Я честный судья!<br />- Ну хорошо, хорошо. Может, я дам вам.. ноутбук? Хороший ноутбук, Тошиба, есть этот, как его там – Вайфай, во!<br />-Я вижу, вы очень современный тренер! Но вы же знаете, в женском первенстве другие правила. (шепчет на ухо).Ема исек е аскрыта!<br />- Что?<br />- Ема исек е раскрыта! (после паузы) Ну вы что, не понимаете, что ли… Ема ели е аскрыта!<br />- Ема ели?<br />- Да, ема ели! Елотка неритайа!<br />-Ах, елотка! Да идите вы ф уй!<br />- Хорошо! (свистит) Второй тайм нах беспесды! Ой, извините…<br /><br /><br />А это снова Краснодар, где наши старые знакомые Славик и Димон снова пытаются замутить с местными девчонками.<br />- Димон! Я понял! Чтобы замутить с девчонками, надо сленг знать! Давай слова заучим! Ну эти, превед, медвед… Тёлки поймут, что мы крутые!<br />- Чё-то я очкую, Славик!<br />- Да ты успокооойся! Короче, мы к ним заходим и говорим «Превед, пелотки!», а они нам говорят «Боян!». А мы им говорим «Девчонки, эта пять! Зачот беспесды!», ну и сё, считай наши уже! Я сто раз уже так делал!<br />…<br />- Здравствуйте, мальчики!<br />- Превед! Эти… как его… бояны!<br />- Что?<br />- Ну это… мы как его… беспесды!<br /><br />- Ну ты и лошара!<br />-А чё такого, Славик! Ну, подумаешь, перепутал! Эти слова надо сто лет учить!<br />- Надо не учить, а фтыкать! Потому что ты лошара!<br /><br />The End<br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:8449 2008-01-02T07:52:14Z 2008-01-02T07:52:14Z с новым годом! urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:7174 2007-10-28T19:23:05Z 2007-10-28T19:25:35Z Silicon Dream - Corleone Speaking тест "какой вы прынц":<br /><br /><table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">О, да Вы, мой друг… ПрЫнцесса…</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial"><img src="http://www.un.org/russian/conferen/ageing/images/princesscristina1.jpg" align="left" alt="image" />Ваше высочество, ну зачем Вы так?! Мне же теперь, в соответствии с этикетом, застрелиться придется…</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:894" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table><br /><br />бугагагага! urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:6729 2007-10-24T17:47:02Z 2007-10-24T18:29:35Z Т.Буланова и DJ Цветкоff - Бескрылая любовь Ошибка синхронизации<br /><a name="cutid1"></a><br /><br /><br /><center><b>Ошибка синхронизации</b></center><br /><center><i>Полуфантастический рассказ</i></center><br /><br />1<br /><br />- Семён Семёныч! – ответствовал Лёша, кроя даму тузом. – Как говорит наш шеф, Михал Иваныч, куй железо, не отходя от кассы, угагага!<br />- Это у вас собака – друг человека, а у нас управдом – друг человека. – Семён Семёныч прикурил и почесал репу. – Знаешь же всю нашу чёртову бюрократию. А козырную?<br />Лёша задумался и тоже почесал репу.<br />- Нет! На это я пойтить не смогу! – забрав карты себе, сказал он. – А что, если нам заказать такси на Дуброу…<br />-..ОШИБКА СИНХРОНИЗАЦИИ НИИБАЦА БЛЯ! ВСТАТЬ СУКА БЛЯ!<br />-…на Дуброуку…а… что я? Где я? – Леша проснулся и лихорадочно осмотрелся по сторонам, но в темноте ничего не увидел. <br />Новую систему «Антикраш» Леша заказал ещё месяц назад, с пятипроцентной скидкой. Система не только охраняла квартиру от непрошеных гостей и предупреждала хозяев по SMS о текущем кране в ванной, но и (втайне от Полинки) слала Леше на мобильный её координаты каждые два часа. Уж больно странно она начала себя вести в последнее время. Хотя этой ночью Леша был в ней абсолютно уверен. Ну куда она могла деться, кроме как закрывать на даче банки. Всё-таки конец октября. Какой идиот туда ещё сунется, а?<br />- ВСТАТЬ СУКА БЛЯ!<br />Лёша громко зевнул и нехотя встал. Первый раз за месяц «Антикраш» разбудил его ночью. «Звонок», неплохо звучавший в машине, на даче и в кабинете шефа (смеялись вместе с шефом, когда выяснялось, что «НОВАЯ ПИСЬКА БЛЯ» - это то же самое, что «в ваш почтовый ящик положили три гигабайта газеты «Тверской мукомолец»), этой ночью прозвучал совершенно отвратительно. «Интересно, как Славику не надоедает» - подумал он, вспомнив, что Славик поставил на все ошибки звук скрежета пилы.<br />Лёша подошёл к пульту, чуя неладное, и нажал мастертест.<br />-..ОШИБКА СИНХРОНИЗАЦИИ НИИБАЦА БЛЯ!<br />– Блин! Три часа ночи, время на всей территории Российской Федерации переводится на один час назад! Но… неужели я что-то забыл?<br />Лёша включил свет и ещё раз зевнул. «Странно… Часы на кухне я перевёл, мобильники тоже, компьютеры сами перевелись…»<br />- Точно! Тёщина старая хреновина над панно!<br />Он пошёл в тёщину комнату, залез на табуретку и снял нечто, напоминавшее не то позолоченный сундучок, не то большой жёлтый фолиант. Это был подарок тёщи им на свадьбу – как она утверждала, он приносит счастье. Через месяц после свадьбы Лёша переехал к жене, места стало не хватать, и сундучок отправился в комнату «мамы жены», которой, действительно, с той поры принёс больше счастья, чем молодожёнам. По крайней мере, Леша на это всегда намекал и хотел забрать его обратно.<br />Покрутив колёсико, Лёша повесил подарок на место с твёрдым желанием проснуться утром и убрать его в свою комнату на антресоли, но табуретку поставить на место не успел.<br />-..ОШИБКА СИНХРОНИЗАЦИИ НИИБАЦА БЛЯ!<br />Он зевнул и замотал головой, вспоминая, где ещё он забыл перевести стрелки назад. «Наручные часы – перевёл, в Полинкиной игрушке – перевёл… Что ещё?». Лёша остановился и задумался.<br />- Пойду к холодильнику, всё равно проснулся, так хоть кусок говядины сожру.<br />Он направился к холодильнику, но по пути его взгляд упал на компьютерный кабель.<br />- Точна-а! – хлопнул он себя по лбу. – Вот идиот. – и направился в сторону входа в квартиру.<br />Возле входа кабель из коридора разделялся на компьютерный, антенный, телефонный и ещё пару неизвестных кабелей, которые несли ток по проводам согласно всем законам физики, а возле развилки стоял прибор учёта, который кроме этого учёта зачем-то электронными цифрами под стеклом показывал время. Конечно же, на нём было три с небольшим часа.<br />Леша вздохнул, достал отвёртку и открутил шурупы, затем прокрутил второе колёсико вверх, после чего время пришло в норму, и он вернул прибор в рабочее состояние. Пытаясь вспомнить, нет ли ещё на каких счётчиках временных показаний, он чуть не расшиб себе голову о дверной косяк, вставая с пола. Грязно выругавшись про себя, он снова зевнул, положил отвёртку на место и хотел было пойти спать, но по пути заметил пульт и нажал мастертест.<br />-..ОШИБКА СИНХРОНИЗАЦИИ НИИБАЦА БЛЯ!<br />- Твою мать!!! – простонал Лёша. – Ну что ещё тебе надо?- Он встал как вкопанный. – Думай, Лёхер, думай. Как я завидую Полинке.<br />-..ОШИБКА СИНХРОНИЗАЦИИ НИИБАЦА БЛЯ!<br />- Ооо…стоп, Лёхер. Иди-ка ты к холодильнику да съешь ещё этого мягкого французского мяса, да выпей же чаю.<br />Леша пошёл к холодильнику, достал небольшой кусок говядины и разом съел его.<br />- Надо действовать согласно логике и пройти каждый квадратный метр. Иначе эта зараза так и будет орать.<br />В дальних углах кухни ничего не оказалось. Леша медленно пошёл задом к выходу, пуляя глазами влево-вправо, и через две минуты наткнулся взглядом на квадратные кухонные часы, на которых было уже два часа семнадцать минут.<br />- Кстати, а куда я дел отцовы часы, подаренные мне на 25 лет?...<br />-..ОШИБКА СИНХРОНИЗАЦИИ НИИБАЦА БЛЯ!<br />- … небось валяются где-то в пыльном углу… эх, один фиг не усну, пока не найду, что там ещё не переведено… достать их, что ли, да помянуть отца…<br />Лёша повернулся и снова пошёл в сторону входа, открыл шкафчик с разным барахлом и сразу нашёл искомое.<br />-..ОШИБКА СИНХРОНИЗАЦИИ НИИБАЦА БЛЯ!<br />- Да заткнись ты! Эх, и не вырубишь тебя, кто следить-то будет ночью…<br />Он вертел в руках почти миниатюрные часики, потом сунул их в карман, пошёл на кухню и открыл холодильник. Достав бутылку «Флагмана» и стопку, он вынул часы и посмотрел на них.<br />- Эх, папанька, папанька, ну как тебе там живётся? Жена-то у меня стервой оказалась. Правильно ты меня учил, доверяй, но проверяй. А я, дурак, не слушал. -Лёша вздохнул и выпил. Затем посмотрел на часики. – Перевести вас тоже, что ли, за компанию, да завести, пусть ходят. А то папанька скажет, что совсем я его забыл, и на кладбище травой всё поросло… Сколько там? Два двадцать пять? Тэ-э-эк…<br />- БЛАГОДАРИМ ВАС ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НАШЕЙ СИСТЕМЫ, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ОШИБОК НЕ НАЙДЕНО.<br />- Что-о-о?! – Лёша от неожиданности уронил часики, которые, однако, не остановились. – Козлина, я утром позвоню в саппорт и скажу, что из-за ваших багов я всю ночь не спал! – Он поднял часы, положил на стол и быстро пошёл искать пульт, найдя, нажал мастертест.<br />- БЛАГОДАРИМ ВАС ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НАШЕЙ СИСТЕМЫ, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ОШИБОК НЕ НАЙДЕНО.<br /><br /><br />2<br /><br />- гама-мама… Обезьяны, кенгуру, гиппопотамы… Семён Семёныч! Бьёханабаден! Томас каророналь, руссо туристо! Что ей надо, я тебе потом скажу.<br />Семен Семёныч закурил.<br />- Про зайцев, Сеня, - это неактуально. – И тут же поспешил увести разговор в сторону. – Бомбарбия киргуду!<br />- ОШИБКА СИНХРОНИЗАЦИИ НИИБАЦА БЛЯ! ВСТАТЬ СУКА БЛЯ!<br />- Семён Семёныч, какой киргуду, это же кавка… - Лёша проснулся. – Блин.<br />Он посмотрел на часы – ровно три часа ночи, точнее, три часа и одиннадцать секунд.<br />- Понятно. Время на всей территории Российской Федерации переводится на один час назад. Значит, я спал? – Лёша зевнул, встал и нажал мастертест.<br />- СИСТЕМНАЯ ОШИБКА: ПОВТОР ВРЕМЕНИ. В ТРИ. ЧАСА. НОЛЬ. НОЛЬ. МИНУТ. НОЛЬ. НОЛЬ. СЕКУНД. БЛАГОДАРИМ ВАС ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НАШЕЙ СИСТЕМЫ, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ОШИБОК НЕ НАЙДЕНО.<br />- Не понял? – Лёша ещё раз нажал мастертест.<br />- БЛАГОДАРИМ ВАС ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НАШЕЙ СИСТЕМЫ, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ОШИБОК НЕ НАЙДЕНО.<br />Лёша нажал мастертест ещё, ещё и ещё.<br />- БЛАГОДАРИМ ВАС ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НАШЕЙ СИСТЕМЫ, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ОШИБОК НЕ НАЙДЕНО.<br />- БЛАГОДАРИМ ВАС ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НАШЕЙ СИСТЕМЫ, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ОШИБОК НЕ НАЙДЕНО.<br />- БЛАГОДАРИМ ВАС ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НАШЕЙ СИСТЕМЫ, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ОШИБОК НЕ НАЙДЕНО.<br />Он пультом перевёл «Антикраш» в состояние «Офф» и затем включил снова.<br />- БЛАГОДАРИМ ВАС ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НАШЕЙ СИСТЕМЫ, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ОШИБОК НЕ НАЙДЕНО.<br />Лёша включил свет и стал лихорадочно рыться по шкафам в поисках инструкции. Найдя, он позвонил в службу поддержки, хотя не был уверен, что кто-то возьмёт трубку. Однако вместо автоответчика пошли короткие гудки, и с третьего раза он всё-таки дозвонился.<br />- Алло! Дэушка, вот вы знаете…<br />В ответ донеслась какая-то малопонятная тарабарщина, после которой оператор повесила трубку.<br />Лёша стоял как вкопанный.<br />«Подумать только… Всем клиентам за моральный ущерб хотят по тысяче рублей… Я даже знаю, что я себе куплю на них …»<br />Через два дня эксплуатация «Антикраша» прекратилась в связи с банкротством разработчика, и Лёша в тот же день, став помощником начальника тверского филиала, «обмыл» должность сувенирными часами.<br /><br /><br />Higer, 2007<br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:6539 2007-10-23T16:35:44Z 2007-10-23T16:35:44Z [18:23:22] &lt;666&gt; Где где скачать сетку которую синет подключает urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:5893 2007-10-22T06:54:45Z 2007-10-22T06:54:45Z Da Blitz - Take Me Back Чудо-молоко в начале недели в магазине стоило 43 р., сейчас 42. Бум надеяться, что цены вернутся на круги своя в итоге.<br />однако мысль посетила - если сие всё-таки произойдёт, сразу попрут из всех дыр заявления вида "это мы <s>придумали красные труселя</s> снизили цены, голосуйте за нашу партию!". У народа память короткая, пойдёт и проголосует именно из-за этого.<br />всё это напоминает стаую библейскую притчу (или иудейский анекдот) о козе (мне плохо жить. - а ты приведи козу в дом. ... - дальше помните). Отсюда, блин, хреновый вывод: хочешь завоевать доверие народа - поставь его раком, а потом верни всё взад и скажи, какой я хороший. urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:3798 2007-08-20T11:25:39Z 2007-08-20T11:26:21Z Nightwish - Walking in the air Каждый день уносят птицы на закат за годом год,<br />А жизнь идёт как по часам <br />Где-то ждёт меня лет тридцать тот бумажный самолёт,<br />Что сделал я когда-то сам<br />Я хотел его найти, но всё время забывал <br />Ты прости меня, прости, что умел летать и не летал<br /><br />Улетаю вновь, пусть я тебе приснюсь<br />Улетаю в ночь, а утром я вернусь<br /><br />Может, под бумажным флагом, словно небо голубым,<br />Встречу тебя я в этом сне<br />Tвой кораблик из бумаги, из трубы спиральный дым<br />Снова плывёт навстречу мне<br /><br />Твой кораблик на волне, самолёт мой в облаках<br />Мы встречаемся во сне, наяву не встретимся никак... urn:lj:livejournal.com:atom1:likeiney:597 2007-01-19T16:35:46Z 2007-01-19T16:35:46Z вроде теперь у всех, кто не лох, есть живой журнал.<br />вот я мучался вопросом, лох я или нет, решил, что чем быстрее заведу жж, тем больше я не лох.<br />отаквот.